Pace Wamena de ke Jawa trus de pergi makan di warung baru ada mas satu tanya dia.
Mas Jawa : "Permisi... mas dari mana?"
Pace Wamena : "Oh... saya dari Papua..."
Mas Jawa : "Papuanya di
Pace Wamena: "Wamena."
Mas Jawa : "Katanya orang Wamena pake koteka?"
Pace Wamena : "Iya betul.."
Mas Jawa: "Trus ambil kotekanya dari mana?"
Pace Wamena: "Kami kalu ambil koteka tu jauh skali... naik turun gunung..."
Mas Jawa: "Wah.. jauh skali". langsung Mas Jawa bilang, "Kalu pake daun pisang?"
Pace Wamena: "Ko kira ini lontong ka?"
guntur dulu
Bapa mama Papua pulang pesta nikah. Sampe 50 meter dekat rumah mama tiba berhenti, dan bilang ke bapa,
Mama : "Bapa... mama ada rasa kencing ni..."
Bapa : "Ah mama, ko tahan saja... su dekat ni..?"
Mama : "Ah bapa... mama su tra tahan lagi."
Bapa : "Kalo gitu di rumput saja..."
Sebelum kencing mama kentut besaar skali bunyinya
Bapa teriak: ?Maamaaa!! bunyi apa itu??"
Mama : "Ah bapa ni, bapa tra tau ka sebelum hujan kan ada guntur dulu..."
Dari sabang sampe sorong
Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.
Pace dari Sorong: "Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee."
Pace dari Merauke tra mau kalah: "Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee.."
Dendam Matematika
Suatu hari di sekolah, Obed dapat tanya dari Pak Guru Matematika.
Guru: "Obed, bayangkan ko punya 10 permen, trus ko bagi ke ko pu teman Nico 3 dan ke Acong 5, berarti ko punya permen tinggal berapa?"
Obed: "Itu gampang pak guru, sa pu permen tetap 10 pak..."
Pak Guru: "Kenapa begitu? Ko hitung bagemana kah?"
Obed: "Soalnya, Nico dan Acong dong dua pernah sembunyi sa pu kaos kaki jadi jang harap sa mo bagi apa-apa ke dong dua... sorry ee..."
Napas Buatan
Ada anak kecil 1 de pu umur kira2 4 thn.
Satu kali begini de dapat ajak dari de pu mama ke pasar, pas sampe pasar anak kecil ko perhatikan kiri-kanan. Pas anak ko buang muka ke tampa laen ko lihat ada orang ciuman, anak ko penasaran jd langsung de tanya de pu mama :
Anak: mama ko lihat sana, dong dua bikin apa ka? (sambil tunjuk ke arah anak muda yg ciuman)
Mama: ooo…itu laki2 de kasi napas buatan buat de pu cewe.
Anak: kemarin sa lihat bapa kasi napas buatan ke pembantu jg..
Mama: haaa..aaa!!!
Kaki
Ada mace satu. da pinjam uang sama koperasi simpan pinjam. Orang dari koperasi itu datang trus untuk tagih utang. karna mace ko malas bru tambah lagi donk hampir datang tiap hari jadi mace ko tambah malas.
Pas satu siang ni mace ko ada santai di depan rumah, tapi mace ko kaget karna ada petugas yang datang jadi mace ko sembunyi di dalam kamar tidur. Karna mace ko berdiri pas di belakang kain horden kamar, jadi mace ko pu kaki kelihatan.
Petugas langsung tanya sama mace da pu anak yang lagi main. Tapi sebelumnya mace ada bilang sama da pu anak kecil agar bilang mama ada ke pasar.
Petugas ko tanya,
petugas :’slamat siang ade, ada mama ka…..?????’
anak kcl :’slamat siang om, mama ada ke pasar’
petugas :‘mama su ke pasar dari tadi ka…?’
anak kcl :‘io….. mama su pi dari tadi’
tapi petugas ko rasa aneh karna da lihat mace pu kaki ada kelihatan dari dalam kamar, pas di belakang kain horden’
langsung pace ko bilang sama anak kecil
petugas :‘ade mama ada kemana…..?
anak kcl:‘om…… mama ada ke pasar’
petugas :’oh iyo sudah, ade om jalan dulu e…. tapi tolong bilang sama mama, lain kali mama kalo mo ke pasar ingat bawa mama pu kaki eeeee…..
APA YANG SU JATUH TRA BOLEH DIAMBIL TO
Ada satu Tete dia datang kekota, tapi sudah lama dikota dia punya anak tra mau ajak dia jalan-jalan padahal dia ingin sekali jalan-jalan ke kota, satu hari dia protes pokoknya kalau kamu orang tra mau ajak sa jalan-jalan sa mau pulang kampung saja, begini dia punya cucu ajak dia jalan-jalan ke kota tapi dengan perjanjian Tete tra boleh bikin malu dan kalo liat barang yang su jatuh kita tra boleh ambil......Tete setuju, trus dong dua jalan sampai di kota dia punya cucu liat uang 10.000,- jatuh dia korek dia punya Tete, tete...ada uang 10.000,- jatuh tong ambil ka.... tete kasih ingat cucu...ko su lupa dengan tong dua pu perjanjian, cucu bilang iyo tete sa lupa berarti sekarang tong dua jalan sudah, tra lama tete yang gantian liat uang 100.000,- jatuh trus tete bilang sama dia pu cucu.... cucu... ada uang 100.000,- jatuh lumayan buat tambah-tambah jajan, dia pu cucu larang tete ko tra ingat perjanjian ka....., tete bilang yo....tra papa sudah sekarang tong dua lanjut jalan.....
Paitua deng Maitua Bakalai
Mace : "Bapa baru anak-anak"
Pace : "Ko ambil sudah",
Mace bilang : "Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni...."
Pace jawab : "Ko ambil sudah."
Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : "Bapa baru ini ni....."
Langsung pace ko jawab : "Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale....."
Tete Manis Sedang Telepon
Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :
Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"
Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung TETE tutup HP.
Baku Adu Besar Pu Kangkung
Anak 1 : "Di sa pu kampung tuh, kangkung besar-besar skali, kalop masak beberapa batang saja, pasti makan sampe kenyang,"
Anak 2 : " Ah, itu kurang, di sa pu kampung, sayur kangkung tuh tikus bisa masuk di dalam," Anak 1 dan 3 heran skali.
Giliran anak ke 3, dia tra mau kalah. Anak 3 : "Kalo di sa pu kampung, tikus tra bisa masuk dalam kangkung,"
Anak 1 dan 2 : "Ah, itu tra hebat, pasti kangkungnya kecil-kecil too,"
Anak 3: "Sabar dulu, kam tau kenapa tikus tra bisa masuk?" Dong dua diam. Trus anak ke 3 lanjut:
"Itu karena di sa pu kampung tuh, dalam kangkung ada kucing,"
Liat Film di TV
Tete bilang "Bah....semua film setan-setan...."tete pusing.... tete panggil de pu cucu suruh cek antena,....
Trus cucu cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. langsung tet boooo......pantasan dapat film-film Neraka"
Cucu coba ko kasi menghadap ke malanu (tempat prostitusi) pasti kita dapat film perang????
Beli Minyak Tanah
Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :
Mama : "Obed....Obed...Obed....!!!"
Obed : "Ya...Mama"
Mama : "Obed...tolong beli Mama minyak tanah kha, untuk mama masak."
Obed : "Adoh.....Mama ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Mama : "Obed...ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu...."
Obed : "Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e......"
Anak satu ni de dapa mara dari de pu ibu guru di skolah. Ibu guru tanya dia baru de tra bisa jawab trus ibu guru bilang: "bodok!!"
Anak ini de tra terima jadi de pulang lapor de pu bapa. "Bapa, bah, masa ibu guru de bilang sa bodok". De pu bapa marah trus de pu bapa bilang: "ah, iyo ka?
Anak, besok bapa ke skola cari ibu guru dia".
Besok begini bapa de tiba di skola baru bapa ko cari ibu guru. Pas bapa ko ketemu ibu guru, bapa langsung tanya: Ibu, ibu yang kemarin yang bilang sa pu anak bodok ka?".
Ibu guru ko gugup langsung. Bapa de bilang" Ibu, kalo ko memang pintar, coba ko tulis ini: (bapa de bersiul)". Ha ha ha...
Membeli Lilin
Maklum tanggal tersebut adalah tanggal 20 yang jadi tanggal “keramat” bagi konsumen listrik, karena merupakan batas akhir pembayaran, sehingga sejak pagi banyak masyarakat yang telah antre.
Ketika tiba giliran si Mama, dari dalam loket keluar suara merdu menyapa :
”Mama, mo bayar listrik kah ?”
”Iyo...anak, Mama mo bayar listrik sebab su tanggal 20. Kalo tara bayar, nanti PLN dong kase putus Mama pu listrik dirumah. Anak, mama bayar berapakah ?”
Setelah memeriksa rekening pembayaran sebentar, dengan gesit si kasir kemudian menyodorkan sehelai kwitansi : ”Bulan ini Mama bayar 100.000 Rupiah..”
Si Mama menerima kwitansi tersebut, kemudian mengembalikannya lagi ke kasir dengan membungkus beberapa lembar uang pembayaran listrik didalamnya, tapi si kasir sangat terkejut.
”Mama...uang yang mama bayar ini Cuma 70.000 rupiah saja, masih kurang 30.000 rupiah lagi”
”Ah itu su pas Nona, sebab yang 30.000 rupiah itu Mama pake untuk BELI LILIN kalo Listrik mati”
Pace Baru Naik ke Tembok
Pace noge pikir: "Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja."
Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: "Heeyy...!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn...!"
Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : " Hey bapa.... coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh.... siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak...!"
"????!!"
Pace Tuli Jaga De Pu Toko
Pembeli : "Sa mo beli roko." (deng nada pelan)
Si penjual, de diam saja.
Pembeli: "Beli rokok!" (deng nada sadiki kencang)
Si Penjual de masih diam saja, si pembeli de pu jengkel sah.
Pembeli: "Beli rokok!!! Pace, ko tuli ka? Kalo tuli, jan ko jualan!!!"
Tiba-tiba si penjual de keluar dari toko, marah-marah.
Penjual: "Sapa bilang sa tuli??! Ko jan menghina saya ne!! Mo beli minyak brapa liter?!!"
Pembeli: "????"
Hapal Nomor PIN ATM
Obed pu teman:” Bagemana Obed, berhasil hapal dong pu nomor PIN kah?”
Obed:” Gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo,”
Teman:” ah, yang betul, ko hebat skali… brapa nomor PIN nya?”
Obed:” Smua nomor PIN sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di Monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh tanda Bintang 4 kali,”
Teman:” Goblok!!! Tanda Bintang di monitor tuh memang sudah begitu, yang harus ko lihat tuh nomor berapa yang dong tekan. Adooo Obed, ko parah skali,”
Nenek Manokwari Panggil Ojek
Nenek : "Ojek... ojek...!!"
Tak lama seorang ojek menghampirinya dan berkata
Ojek : "Ada apa nenek, ko perlu ojek kah??"
Nenek tersebut tersenyum padanya dan berkata,
Nenek : "Ah....hh tidak za cm mau apa ko saja jgn sampe ko bilang za sombong lagi!?"
Ojek : "Ternyata nenek ko mantan artisss ka ni.... he2..."
Bos Obed Pu Jas Terbakar
Obed:"Halo bos, ini saya Obed,"
Bos:"Oh, Obed, ada apa telepon?"
Obed:"Ah trada bos, sa cuma mo lapor skalian minta maaf, waktu sa setrika tadi, Bos pu jas terbakar,"
Bos yang keliatan sibuk jawab:"Sudahlah Obed, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yang baru,"
Obed:"Oh, Bos baik sekali, terima kasih,"
Bos:"Halo Obed, macam ramai sekali deng suara-suara di sebelah, ko ada dimanakah? ini ko telepon darimana?"
Obed:"Sa di wartel Bos,"
Bos:"Kenapa tra telepon dari rumah saja?"
Obed:"Tidak bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar deng Bos pu jas yang saya lapor tadi tuh,"
Bos:"Haaa????"
Beli Sinyal 2
Obed : "Mbak ada hape kha?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya sa juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke de pu desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba teleon bunyinya tiittiit... putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu sa beli sinyal 2!"
Yosep Dan Yakop
Yosep de nih pelihara burung yakop di depan rumah... Tiba-tiba ada penjual baju satu lewat di depan rumah Yosep pu rumah. Trus Yosep de bilang:
Yosep : Yakop ko bilang "tra laku... tra laku..."
Yakop : Tra laku... tra laku...
Booo... Yosep de tertawa senang skali, kaget begini ada penjual kue lewat...
Yosep : Yakop ko bilang "tra enak... tra enak..."
Yakop : Tra enak... tra enak...
Yosep de tertawa lagi, tiba-tiba tentara satu kompi ada lari-lari sore lewat depan Yosep pu rumah...
Yosep : Yakop ko bilang "tra jago... tra jago..."
Lansung Yakop de balik menghadap Yosep baru bilang...
Yakop : Ae... Yosep ko yang bilang dulu boleh...
Tete Dan Cucu
Tete satu de ajak de pu cucu yang baru selesai kuliah di Jawa. Pas mancing begini cucu ko tanya-tanya tete dia...
Cucu : Tete tau biologi ka?
Tete : ... (tete cuma geleng kepala saja)
Cucu : Kalo sosiologi...?
Tete : ... (tete cuma geleng kepala saja)
Cucu : Trus tete, antropologi?
Tete : ... (tete cuma geleng kepala saja, tapi tete su ganas eee...)
Sampe di tengah laut begini tete ko tanya de pu cucu...
Tete : Ko tau pelajaran berenangilogi???
Cucu : Tra tau tete...
Tete : Kalo tenggelamilogi?
Cucu : ... (cucu cuma geleng kepala saja...)
Tete : Yo.. kalo ko tratau pelajaran berenangilogi, nanti ko tenggelamilogi trus cucu ko matiologi...
Baca
Satu hari begini di sekolah ni anak-anak dong ada belajar membaca ka ini. Trus ada anak satu ni de tra tau baca. De pu nama Musa, de su tau tra bisa baca baru stan duduk di belakang lagi. Begini bu guru suruh anak-anak maju satu-satu untuk baca di papan tulis. Musa tunggu de pu giliran sampe de keringat dingin eee... Pas Musa de pu giliran untuk baca de langsung maju karena de sudah hafal dari tadi de punya teman-teman dong baca. Musa ko laju dari belakang ke depan (bikin diri macam tau baca to). De mulai pegang mistar dan mulai baca begini...
Musa : (baca tempo-tempo takut lupa to) Budi makan nasi Iwan minum air...
Bu Guru : Musa ko baca plan-plan saja supaya ibu dengar...
Musa : (masih tempo) Budi makan nasi Iwan minum air
Bu Guru : Musa ko tra bisa baca plan-plan saja ka..? Musa co ko baca tu pake titik dan koma ka....
Musa : (masih baca tempo-tempo juga) Budi makan titik Iwan minum koma...
Bu Guru : ??!!!
Bete dan Kladi
Mace satu ja kuliah di jawa, satu kali de sms dan curhat sama de punya paitua di kampung sambil de manja-manja ka ini, baru mace bilang begini...
Mace : Sayang aku lagi bete nih... tolongin aku donk...
Pace : Sama... ini sa juga disini lagi kladi nih...
Test
Ada orang gila 3 jadi Dokter ko mo tes dong 3 masih gila kah su trada.
Dokter mulai tanya orang gila pertama...
Dokter : 3 + 3 sama dengan brapa?
Orgil1 : Satu juta...
Dokter : Neh klo ko... 3 + 3 brapa..?
Orgil2 : Hari kamis...
Dokter : Ko tau 3 + 3 brapa...?
Orgil3 : 6 to...
Dokter : Ko tau 6 darimana?
Orgil3 : Dari satu juta tamah hari kamis to...
Di SMA satu nih, pak guru de ingin tunjukan ke anak-anak pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Pak guru de ambil dua buah gelas. Yang satu de isi dengan air putih, trus yang lainnya deng alkohol. Trus ke dalam dua gelas itu pak guru de kase masuk cacing. Begini cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
Pak Guru : Yakob... kesimpulan apa yang ko dapat dari praktek yang tong bikin ini?
Yakob : Kalo kitong minum Alkohol, tong tra akan cacingan...
Poak Guru : ????####@!!!
Peterpan
Ada pace satu de smangat dengar lagu Peterpan skali. Jadi satu kali begini de pi ke toko kaset mo cari lagu Peterpan yang terbaru. Yang judul “Ada Apa Denganmu”. Tapi pace nih de agak lupa judul lagu jadi pas sampe disana de langsung tanya yang jual...
Pace : Neh... kam ada jual lagu Peterpan yang terbaru ka tidak? Yang judul “Ko Kenapa Ya?”
Mbak Penjual : Oh trada ya...
Meledak
Pace satu nih de piara babi... Tiap hari tuh pace kase makan babi de nasi...
Skarang nih ada krismon jadi beras su mahal... Jadi pace nih suruh de pu anak supaya masak singkong buat kase makan babi dia.
Kaget begini babi tra mo makan singkong rebus, trus anak nih de lapor de pu bapa kalo babi tra mo makan singkong yang dia su masak... Boh pace ko emosi langsung. Pace ko suruh de pu anak bawa parang panjang. Tiba-tiba babi kase suara dari kandang...
Babi : Iyo plan toooo... singkong panas nih!! Nanti baru sa makan...
Pace : Tessss tooo... ko meledak sampe...
Meledak
Pace satu nih de piara babi... Tiap hari tuh pace kase makan babi de nasi...
Skarang nih ada krismon jadi beras su mahal... Jadi pace nih suruh de pu anak supaya masak singkong buat kase makan babi dia.
Kaget begini babi tra mo makan singkong rebus, trus anak nih de lapor de pu bapa kalo babi tra mo makan singkong yang dia su masak... Boh pace ko emosi langsung. Pace ko suruh de pu anak bawa parang panjang. Tiba-tiba babi kase suara dari kandang...
Babi : Iyo plan toooo... singkong panas nih!! Nanti baru sa makan...
Pace : Tessss tooo... ko meledak sampe...
PLN
Ada pace satu de lagi asik-asik nonton di TV pas pertandingan bola antara Persipura vs Persija... pas baru nonton begini trus lampu mati. Pace ko emosi sampeee... Pace langsung de angkat telepon dan de telepon ke PLN...
Pace : PLN kamu ni kurang ajar skali!!! Orang ada asik-asik nonton baru kam kase mati lampu... kam itu mo apa?
Tapi karna telalu emosi jadi pace ko nih salah tekan nomor... jadi masuk ke PDAM...
PDAM : Bapak... maaf salah sambung... ini kami di PDAM
Pace : Iyooo... kam juga sama saja suka kase mati-mati air to!!!
Paling Jago
Pas istirahat skolah, Markus deng Pilemon dong dua duduk crita kehebatan dong dua pu bapa. Masing-masing brusaha supaya dong pu bapa terlihat lebih hebat dari yang lainnya. Markus teringat plajaran geografi yang baru dong belajar tadi trus de tanya sama Pilemon...
Markus : Pile ko tau terusan Suez ka tidak??
Pilemon : Bah... sa tau tooo, tadi kan bu guru de ada terangkan to!!! kenapa jadi??
Markus : Terusan itu sa pu bapa yang gali...
Pilemon : Eh... Markus, ko tau laut Mati ka tidak?
Markus : Tau to, yang ada di peta itu tooo, kenapa jadi?
Pilemon : Laut itu sa pu bapa yang bunuh dia...
Markus : ??!!@@##
Mati Lampu
Ada kecil satu de paksa de pu kaka untuk kase menyala televisi, padahal PLN dong ada kase padam aliran listrik ka ini... Langsung de pu ade bilang...
Ade : kaka ko tolong kase menyala televisi ka... sa mo nonton. dulu...
Kaka : Ado... ade ko macam bagemana ka, ini skarang tong pu listrik PLN dong ada kase padam
Ade : Jiii... pake lilin to...
Kaka : ???@@@!!!
Sapa Yang Cerita?
Ada 3 orang mace dong bicara tentang dong pu anjing pu kelebihan nih...
Mace 1 : Sa pu anjing tu dia pintar sampe... klo sa bilang berdiri de berdiri, sa bilang duduk de duduk, sa bilang tidur de tidur,sa bilang salto de salto, pokoknya sa perintah de bagaimana juga de macam su paham ka ini...
Mace 2 : Iyo e... tapi klo sa pu tuh... sa smangat bawa de kemana-mana, de bisa bantu bawa belanjaan, jaga anak-anak, trus sa juga merasa aman ka ini, soalnya dia bisa tau kalau ada yang niat tra baek...
Mace 3 : Ae... smua yang kam dua cerita tuh sa su tau dari dulu-dule eee...
Mace 1 + 2 : Bah... ko tau dari mana???
Mace 3 : Sa pu anjing de yang cerita to...
Pintar Lewat Einstein
Hari minggu nih ada pendeta satu de khotbah di gereja. De khotbah tuh sampe hampir 2 jam! Pas selesai ibadah, pace de berdiri di depan pintu gereja buat pegang tangan deng jemaat... Begini ada jemaat satu de pegang tangan deng pendeta baru de bilang...
Jemaat : Bapa..., hari ini bapa pintar sekali... macam terlalu pintar sampe lewat dari Einstein ka...
Pendeta dengar kata itu langsung de semangat eee... sampe pulang tuh de tinggal ingat-ingat pujian spanggal itu. Tapi pace pendeta nih masih penasaran kenapa sampe de pu jemaat bisa bilang de pintar begitu, jadi minggu berikutnya pas selesai ibadah, pace pendeta jalan cari de pu jemaat yang bilang de pintar minggu lalu...
Pendeta : Sodara, kenapa minggu lalu ko bilang sa pintar lewat Einstein?
Jemaat : Iiyo... itu memang kenyataan moo bapa...
Pendeta : Iyo tapi alasannya apa ka?
Jemaat : Begini bapa, Einstein itu karna talalu pintar, de pu teori yang de keluarkan itu hanya 10 orang di muka bumi ini yang bisa mengerti!! Tapi bapa nih su terlalu pintar lewat Einstein sampe trada satu orang pun di muka bumi ini yang bisa mengerti bapa pu teori...
Pendeta : !!!????
Hilang
Ada pace tukang jual obat satu nih, de promosi skali. Pace ko berdiri sante dan mulai batariak... “Obat murahh... obat mujarab... bisa sembuhkan berbagai penyakit…!!”
Begini ada mace satu datang baru tanya...
Mace : Pace kalo sakit flu bisa sembuh ka tidak?
Pace : Percaya saja, flu pasti hilang.
Mace : Kalo sakit malaria?
Pace : Malaria hilang...
Mace : Kalo sakit kepala?
Pace : Kepala juga hilanggg!!!!!
Mace : Haaaaaa??
Babi Makan di Warung
Pace deng mace dong dua piara babi satu, baru babi de besar eee... Setiap hari dong dua kase makan daun keladi ato atau ampas makanan, satu kali bagini pace ko pulang lambat babi su tra makan, pace di tiba di rumah langsung mace ko sambut pace deng kata-kata...
Mace: Paitua koooo niih!! pi kemana saja? Ko tra cari babi pu makanan baru, ko tahu babi deng sa su tramakan, dasar...!!
Pace de sant-sante saja, trus de cabut de pu dompet langsung bilang…
Pace : Mace....! ko jang marah-marah eee... ko bawah 20ribu nih baru kam dua pi makan di warung saja eee, ko cantik baru...
Mace : ¿!?!?!??!
Ayam dan Nasi
Ada pace satu ni de jalan trus sampe de su lapar, baru de trada uang ka ini... Jadi pas pace ko lewat di depan warung satu begini, pace belok masuk di warung itu trus de mulai tanya mba yang jaga di warung tuh begini :Pace : Mbak ada ayam?
Mbak : Ada pak
Pace : Ada nasi juga?
mbak : Ada pak
Pace : Kalo begitu awas ayam dia, nanti de makan nasi...
Kalimat Langsung Dan Tidak Langsung
Di satu sekolah nih anak-anak murid dong ada belajar bahasa indonesia... Pas hari itu bu guru ajar dorang tentang kalimat langsung dan tidak langsung... Setelah mengajar panjang lebar... dong masuk ke bagian tanya jawab.
Bu Guru : Nimrod coba ko buat kalimat langsung dan tidak langsung...
Nimrod : Iwan bawa babi dari kampung ke kota
Bu Guru : Ohhh betul... Nimrod itu kalimat langsung, coba skarang ko buat kalimat tidak langsung...
Nimrod : Iwan bawa kembali babi dari kota ke kampung
Bu Guru : Bahh Nimrod ko sembarang saja... itu bukan kalimat tidak langsung, sama saja Iwan deng babi dong dua jalan-jalan tuh!!!!
Siaran Langsung
Satu pagi begini anak-anak TK dong pi ke RRI untuk isi siaran langsung acara menyanyi.... Anak-anak dong senang skali... tapi ada satu yang muka macam malas... tra semangat skali... de pu nama Pier. De duduk di pojok baru macam gelisah begitu... Bu guru liat Pier nih kenapa de diam-diam begitu padahal bisa tuh de yang paling baribut skali... Jadi bu guru panggil dia buat menyanyi di depan...
Bu Guru : Anak-anak di studio dan bapa ibu pendengar di rumah, kali ini kita panggil teman atau anak kita Pier untuk membawakan sebuah lagu...
Pier ko langsung maju ke depan. Tapi macam masih gelisah ka ini... Trus ibu guru tanya lagi...
Bu Guru : Pier mo nyanyi lagu apa untuk mama dan bapa di rumah???
Pier ko merapat ke microfon baru de bilang deng suara besar...
Pier : Sa mo berak bu guru!!!
Boh... bu guru kaget tra baik abis ini acara siaran langsung to...
Pendeta Muda
Ada pendeta muda satu... de ini baru pertama kali naik mimbar jadi de mo khotbah tentang ”Yesus memberi makan 5000 orang” tapi de salah bicara...
Pendeta : ... dan Ia pun memberi makan 5 orang dengan 5000 roti dan 2000 ikan...
Beh pace satu langsung angkat tangan...
Pace : Ahh... sa juga bisa kalo begitu...
Pendeta nih de malu sampe tra jadi punya... Sudah minggu depannya de khotbah deng tema yang sama tapi kali ini de pu kata-kata betul
Pendeta : ... dan Ia pun memberi makan 5000 orang dengan 5 Roti dan 2 Ikan...
Trus pendeta de bale ke Pace yang minggu lalu baru de bilang...
Pendeta : Pace... ko bisa?
Pace : Bisa tooo... barang apa jadi...?
Pendeta : Bahh... bagaimana ko bisa bikin seperti itu?
Pace : Pake sisa yang minggu lalu to...
Bahasa Inggris
Anak satu nih de pi kuliah di Jawa, tapi de tra kuliah betul-betul baru tinggal main saja. Satu kali pas natal de pulang kampung. Boh de pu bapa smangat skali, anak mo pulang jadi... De pu bapa pikir begini... ”adoh sa pu anak nih kuliah di Jawa pasti de su lincah bahasa inggris ka pa?”. Jadi malam begini pace de tanya de pu anak
Pace : Anak kalo bahasa inggrisnya mama tuh apa ka???
Anak : Mother
Pace : Kalo bapa???
Anak : Oh kalo bapa tuh father
Pace : "Be anak ko pintar skali, cuma ko sajaaa!!! trusss kalo bahasa inggrisnya tete tu apa???"
Anak : Herder...
Kodim
Pace Korneles de ada marah-narah karna tentara dari Kodim dong datang makan kelapa di de pu kebun.
Pace : Eh... sapa yang suruh kam makan kelapa di sa pu kebun?
Tentara : Ah pace jang ko sembarang mengaku kebun ini ko yang punya eee... ko tra liat papan di depan itu ka...
Pace : Papan yang mana...???
Tentara : Bah papan yang ada tulisan ”Tanah ini Milik Kodim” to...
Pa : Bah kam bodok skali... Kodim yang sa tulis itu singkatan dari Korneles Dimara
Tentara : ???!!!??
Tra Maen Ganas
Jadi ini ada cucu de buka atlas dunia baru de tanya sama de pu tete.
Cucu : Tete... tete su pernah injak Amerika ka...?
Tete : Sudah to...
Cucu : Kalo Brazil tete?
Tete : Sudah juga...
Tapi cucu nih de tinggal tanya trus sampe bikin tete de ganas sampe tete de bilang...
Tete : Semua negara su pernah tete injak... Cuma ada satu yang belum pernah tete injak...
Cucu : Bo tete negara apa itu...???
Tete : Negara yang blum pernah sa injak tuh ko pu batang leher...
Cucu : Jiii... tete tra maen ganas...
Tenggelam
Ada pace satu, de meninggal baru malaikat tanya dia...
Malaikat : Pace, kenapa sampe ko bisa meninggal?
Pace : Abis sa tabale deng kapal jadi....
Malaikat : Baru kenapa ko tra berenang?
Pace : Ah sa lupa berenang...
Tikus
Ini ada tikus tiga ekor, dong duduk-duduk baru yang satu mulai angkat suara...
Tikus1 : Sa ini tra pernah takut deng perangkap tikus... tiap hari tuh sa pake perangkap tikus tuh untuk senam atau tidur siang...
Tiku2 : Kalo sa ini tra pernah takut deng racun tikus... malah kalo dalam satu hari sa tra minum racun tikus, sa pu badan macam lemas ka ini...
Tikus3 tra bicara apa-apa tapi langsung berdiri jalan. Trus de pu teman dua tanya : “Pace ko mo kemana?” Tikus3 nih de jawab sante : “Ahh... sa ada kencan deng kucing di sebelah...”
Jalan Ke Surga
Di kelas katekisasi, ada anak satu mabok sebelum masuk ikut pelajaran... Pas itu majelis sedang terangkan tentang surga...
Majelis : Jalan ke surga itu... berliku-liku... berbatu terjal... penuh duri...
Murid : Bapa... sa mo tanya...
Majelis : Iyo, tanya suda...
Murid : Tadi bapa bilang jalan ke surga itu berbatu, berduri dan terjal...
Majelis : Iyo, betul...
Murid : Bah, trus... derma-derma tiap minggu tuh kam pake bikin apa? coba kam pake akan buat aspal jalan ka...
Majelis : ???!!!!??!
Dan Lain Lain
Pace satu neh, de tra perna makan di restoran... Satu kali nih de berangkat ke tanah Jawa baru de masuk makan di restoran mewah...
Pelayan : Mas ini menunya...
Pace : (de lihat buku menu lama, karna de bingung mo pesan makanan apa) ... Hmm
Pelayan : Mau mesen yang mana mas???
Pace: Oh iyo saya pesan yang paling terakir itu... (pace de pu maksud tuh ”dll”)
Pelayan : Waduh mas, itu bukan makanan… “dll” itu artinya dan lain-lain…
Pace: Oooh... Sa kira ”dll” itu ”daging lebar-lebar...”
Pelayan : Haaa?????
Keluarga
Ada pace satu nih de ada jalan-jalan begni de liat orang-orang dong kumpul rame eee... di pinggir jalan, jadi pace ko penasaran... Trus pace ko tanya di anak kecil satu.
Pace : Ade ada apa ka???
Anak Kecil : Ada tabarakan kaka
Pace : Sapa yang dapa tabrak ka?
Anak Kecil : Sa juga tratau kaka...
Pace ko tambah penasaran jadi pace menuju ke kerumunan tapi macam stengah mati buat liat korban, abis orang fol skali... Tiba-tiba pace ko batariak... ”Permisi... permisi... keluarga korbannnn!!!”. Orang-orang dong langsung buka jalan. Pace pas liat kesana begini... babi satu ada tatidur baru badarah-darah...
Sambutan Pak RT
Ini di kampung ada tete satu yang sakit sampai de meninggal, trus dong sembayang untuk antar ke kuburan, setelah sampai di kuburan, sembayang lagi trus sebelum mayat nih dong kase turun, dong kase kesempatan untuk pak RT berikan sambutan. Pak RT de pu sambutan begini : ”Bapa-bapa dan ibu-ibu sidang perkabungan yang sa hormati, anak-anak yang sa kasihi... tete yang meninggal ini kitong sebut de dengan almarhum, nanti kalau nene yang meninggal kita sebut dengan almarhumah...”. Begini anak-anak muda dong tanya pak RT begini : ”Pace kalau tete de pu cucu-cucu yang meninggal kitong sebut bagemana?”. Pak RT juga tra tau jadi de pikir lama skali... trus dari pada de malu jadi de jawab begini : ”Oh... kalo cucu-cucu itu kitong sebut deng almunium...”
Ujian Bahasa Inggris
Ada anak satu, de baru masuk kursus bahasa inggris ka ini. De pulang trus bikin sombong sama de pu tete...
Cucu : Tete, sekarang sa su lincah bahasa inggris...
Tete : Beh... tra usah sombong... baru ikut satu kali saja mo...
Cucu : Fuuihh... tete tra usah ganas, klo bahasa blanda bole... tete ko jago...
Tete : Klo begitu, tete tes ko dulu...
Cucu : Iyo... tes sudah...
Tete : Kenapa Why tidak pernah Never, tetapi But selalu Always?
Cucu : Ah, itu gampang... karena Because adalah Is cinta Love... Oke?
Tete : Memang... cucu se… tete pegang ko!!!!
Matahari
Ada dua anak dong pulang skolah. Siang itu panas terik skali, sampe dong tra tahan panas jadi mampir di halte.
Anak1 : Kawan! tiap hari panas terik eee!! Mungkin skarang musim kemarau kah?
Anak2 : Iyo nih! panas skali, sa sampe tra tahan kalo pulang skolah panas bokar begini terus...
Kebetulan di halte tuh, ada pace mabuk satu yang tidur. Tapi karna dong dua bicara-bicara jadi pace ko dengar baru bangun. Pace ko buka mata sedikit trus buang suara...
Pace : Ade… tiap hari panas terik nih, kam dua so dengar de pu brita kah?? matahari kan lagi buka cabang di mana-mana toooo!! (trus pace lanjut tidur lagi)
Anak1-2 : Ah kaka... ko bicara sembarang saja... ko mimpi ka apa...
Aku Masih Seperti Yang Dulu
Pace satu de baru keluar dari RSJ. Karena dokter bilang de sudah sadar total. Tapi baru satu hari de su dapat bawa masuk lagi ke RSJ. De pu teman-teman dan dokter dong heran sampe trus tanya dia...
Dokter : Kawan kenapa ko balik lagi, kan ko su sadar too...
Pace : Iyo nih! De pu cerita begini... Waktu sa keluar dari sini, kan ada acara panggung hiburan di samping sa pu rumah, trus sa sumbang satu lagu, ehh... habis sa nyanyi, dong bawa sa baru kase masuk sa ulang ke RSJ lagi...
Dokter : Memangnya ko nyanyi lagu apa jadi...??
Pace : Trada moo, sa cuma nyanyi Pance de pu lagu yang judul “Aku Masih Seperti Yang Dulu”
Dokter : Oooo pantasss saja...
Anjing Sakit
Markus nih de pu anjing sakit, de menangis sampe tra jadi punya, trus de minta de pu bapa panggil pendeta untuk berdoa supaya de pu anjing cepat sembuh ka ini. Markus de pu pace pikir, anak nih memang klo minta barang tuh pasti aneh-aneh. Pace ko kase pengertian, tapi Markus menangis terus, sampe de tra mau makan. Akhirnya, pace pergi panggil pendeta. Pendeta ko sebenarnya berat mo datang berdoa buat anjing, tapi pendeta pikir, tra papa sudah, pace datang berdoa biasa saja untuk bikin senang Markus pu hati.
Pendeta : Tuhan, anjing ini de lagi sakit, kalo Tuhan sembuhkan, kase sembuh dia, tapi kalo Tuhan mo ambil, ambil sudaah! Amin.
Dua hari kemudian, Markus pu anjing nih sembuh. Markus ko senang skali, trus Markus de ke pendeta pu rumah mo bilang trima kasi buat pendeta.
Tapi sampe di pendeta pu rumah, pendeta pu maitua bilang pendeta sekarang yang gantian sakit. Karena kasihan, Markus bilang sama pendeta...
Markus : Pak pendeta, bapa su berdoa sampe sa pu anjing sembuh, jadi bagemana kalo sa berdoa juga buat bapa?
Pendeta : (pace mo tolak juga salah-salah, akhinya pace setuju saja) Iyo sudah Markus... Markus : (ko berdiri tegap, lipat tangan, tutup mata dan deng suara keras dia sembayang) Tuhan, bapa pendeta lagi sakit, kalo Tuhan mo sembuhkan, kase sembuh dia, tapi kalo Tuhan mo ambil, ambil dia sudahhh!! Amin.
Pendeta : !!!???
Tesi
Ada nene deng tete su mau punya anak lagi padahal dorang dua punya cucu-cucu sudah kuliah terus nene tanya tete begini...
Nene : Tete nanti kalo tong pu anak lagi kae de nama sapa?
Tete : Kase de nama Tesi...
Nene : Bah... Tesi tuh de pu arti apakah?
Tete : Tesi tuh Tenaga Sisa...
.jpg)
No comments:
Post a Comment